L'homme abstrait

      « Apprends à écrire. Je n’ai jamais lu quelque chose d’aussi mauvais. C’est par amitié pour toi que je n’ai pas voulu t’en parler. Je préfère qu’on oubli ça. » Il rigole, d’un rire sarcastique qui veut tout dire.

   Qu’est-ce que je peux répondre ? Alors je souris moi aussi. Le sourire lâche de celui qui vient de se prendre une claque, un coup de poing, de poignard… La rythmique de la techno résonne en fond sonore. Il y a trop de monde. Ca pue les chiottes. J’ai la nausée…

   Je sors sans lui adresser la moindre parole, le moindre regard. Mon regard flotte sur tous ces corps qui convulsent sous l’influence obsédante de la techno. Je les vois. Je les ressens. Mais je n’ai pas le cœur à ça. Je repense à ce qu’il vient de me dire. Cette brutalité. Je ne comprends pas. Il ne l’a même pas lu en entier.

   Je vais être malade. Peut-être la vodka. Ou bien le popper’s. Il faut que je sorte. Ca va passer si je sors tout de suite. Et puis non, je monte. Je gravis, avec le reste de la fierté apparente qui peut transparaître de mon état, les quelques marches encombrées de garçons qui me regardent. Il faut que je les touche pour réussir à avancer. Je me frotte à eux. Je respire leur odeur, mélange de déodorants efficaces et de sueur réfractaire.

   J’arrive à atteindre la rambarde qui surplombe le dance-floor. J’arrive par un savant jeu d’intrusion fortuite à me glisser entre deux de ces idoles phœnix. Je m’accoude à la rambarde. Ils jettent un regard vers mon être pour juger si je suis à leur goût. Je les ignore. Je regarde par au-dessus le dance-floor bondé. Les agités de spasmes excités et excitant ne sont que des garçons.

   Je les observe. Je n’arrive pas à penser à autre chose qu’au conseil de l’autre connard dans les toilettes. Il faut que j’apprenne à écrire. Quel con ! Les danses hypnotiques des éphèbes adorables commence à me faire de l’effet. Je pourrais maintenant choisir le sujet de ma prochaine passion, celui avec qui je passerais la nuit, mais je me sens désespéré.

   Des hauteurs de l’estrade, devant l’immense miroir, aux côtés d’autres qui comme lui aiment se montrer, un garçon me jette un regard ambigu, enfin un regard posé. Je le regarde moi aussi. Il ne doit pas avoir encore 20 ans. Il est brun mat. Son visage est encore naïf. Il est adorable. Encore un. Il recherche quelque chose de précis. Comme une envie de sueur et de derme. Il me regarde encore. Je le fixe. Il est peut-être encore puceau. Je devrais descendre, le rejoindre. Je détourne le regard vers le reste de la piste. Deux jeunes mâles s’embrassent. Je le regarde. Ils se frottent l’un contre l’autre aux rythmes obsédants des accords vaporeux de la ligne house techno rave. Je vais mieux. Je me laisse transporter par le son martelé de cloques sonores. Je ferme les yeux. Mes hanches dessinent des huit dans l’infini. Le jeune garçon a disparu. Il est 4 heures.

   Je descends les escaliers. Le rouge des cigarettes, la fumée, les épaules dénudées. Je pourrais bander. Mais j’ai la tête à autre chose.

   En bas j’aperçois Alex. Lui aussi il me voit. Il me propose une cigarette. Je la prends. Il me l’allume. Ma cigarette rougit. Il m’invite à danser. Pourquoi pas ? De toutes façon j’ai déjà commencé. Je le regarde danser. Mes hanches s’agitent. Je me prends la main. Je ferme les yeux, les ouvre, le voit. Je me retourne vers le centre de la piste. Je me frotte contre les autres par nécessité. Je repense à l’autre con. Je doute. Il ne l’a pas lu en entier. Je repense à la brutalité de ses termes. Pourquoi ?

   Je sens des lèvres dans mon cou. Et des bras autour de ma taille. « Par amitié », je le déteste. L’autre, derrière, se fait plus entreprenant. Il embrasse ma nuque. La lèche. L’oreille. La joue. Mes lèvres. Je ne peux plus, je m’écarte, me retourne, lui fait face, le regarde fixement. J’ai arrêté de danser. Lui aussi.

   « Excuse-moi » tente-t-il.

   Je me détourne et quitte le dance-floor. « Arrête de t’excuser… » Je ne le regarde même pas. Je fuis son corps qui ne m’inspire pas. Je ne sais plus ce que je veux. Je bouscule un couple transis d’amour exhibitionniste.  J’avance parmi eux sans même les voir. Je suis désespéré. Je veux sortir, vite. La musique est trop forte. Ce n’est même pas de la musique. Et ces garçons qui respirent fort. Le vestiaire. Je sors.

   Dans la nuit.

   Je crois que cette fois-ci il faut vraiment que je me mette d’accord avec moi-même. Il faut que je puisse expliciter simplement ce que je crois savoir. Quelque chose de l’ordre du délire infantile impérieux d’une certaine gloire sur terre. N’importe quoi ! Pourquoi pas un messie pendant qu’on y est. Il faut arrêter avec ce genre de délire. Il y a sincèrement peu de chance pour que toute cette réalité ne soit autre chose qu’un fantastique concours de circonstance. On y revient.

   Mais dans ce cas probable, comment organiser ses instincts pour accomplir ce que tout ce qui nous a précédé nous intime l’ordre de faire ? Pour quelles raisons poursuivre cet étalage de douleurs affectées par la somme des actes proprement humains ?

   J’ai peur de finalement céder à la facilité en m’avouant vaincu et en me rangeant sous la coupe de la volonté de la tribu. Je hais cette tribu qui m’obsède, qui me laisse dubitatif en face des options apparemment louées gratuitement par mon ange.

   Je doute de tout.

   Je doute de moi.

   Comment cela va-t-il se terminer ?